Querida Adriana

Hace seis años, Adriana Abenia, una presentadora y autora de una novela, según se define ella misma en su bio de Instagram, escribía una suerte de artículo titulado "Lactancia, ¿hasta cuándo?" en un medio digital. El artículo, planteado así, no debería haber tenido más de una línea: hasta que la madre y el hijo quieran. Fin. Pero como las opiniones son como los culos, que todos tenemos el nuestro, Adriana desarrolló un poco más la idea.

Así, la muchacha, perpetró una "redacción" - me niego a llamar a eso artículo, por respeto al gremio periodístico - no exenta de faltas de ortografía en la que bromeaba con cosas como el precio del cartón de leche o padres succionando el pecho de las madres recién paridas. Todo muy elegante y divertido. 

Pero la cosa mejoraba por momentos y cómo no, Adriana también tenía una opinión sobre la lactancia en público. Consideraba, según sus propias palabras, que la lactancia es un acto que requiere de privacidad e intimidad, básicamente porque a ella le incomoda ver cómo una madre alimenta a su bebé. Háztelo mirar, Adriana, primer aviso. 

En su insigne opinión, las mujeres que amamantan en público lo hacen llevadas por un afán de demostrar lo buenas madres que son aireando los pechos en mitad del gentío contra viento y marea (sic). Claro, con esta premisa, ya nos advierte de que si encontrándonos en el trance de estar dando el pecho a nuestro bebé, el salido de turno nos observa con detenimiento, nada de quejarnos, porque está en su derecho, es la calle (sic también). ¿Cóóóóómo? ¿Justificando el acoso callejero argumentando que la mujer ha hecho algo tan provocativo como dar de mamar a su hijo? Háztelo mirar, Adriana, segundo aviso. 

Para finalizar el despropósito, Adriana nos informa que tal vez lo suyo es un trauma infantil provocado porque de pequeña veía "mendigas" con los niños en brazos, asociando así la lactancia materna a las clases desfavorecidas en un ejercicio sublime de clasismo y obviando por completo los estudios que relacionan un nivel cultural más alto con la elección de la lactancia materna como modo de alimentación de los hijos. Háztelo mirar, Adriana, tercer y último aviso. 

Supongo que en su momento, el artículo surtió el efecto deseado, es decir, que hablen de uno, aunque sean pestes, aunque quizá no calculó bien los riesgos y las repercusiones negativas del mismo la persiguieron años después. Tal vez por eso, en 2016 nos honró con una entrada extraordinaria en su blog (sic)  en la que, básicamente, nos dice que oye, que ella escribió aquella cosa el artículo por las risas y con todo su cariño, que no hay que ponerse así, que le han dicho barbaridades. Que lo único que dijo es que le resutaba "extraño" ver a una madre amamantar a un niño mayor de dos años. Solo que en vez de "extraño", ella usó la palabra "consternada". Minucias. 

En definitiva, que ella no quería ofender a nadie, que estemos tranquilas, que no se va a asustar si nos ve a alguna dando de mamar y que quizá, hasta nos regale una cariñosa sonrisa. Joder, Adri, tía, gracias, era justo lo que necesitaba oír. Si es que eres más maja... 

Total, que finaliza la "disculpa" pidiendo respeto y libertad para todas.¡Tócate los huevos, Manuel! 

A mí llamadme loca, pero quizá un "no tenía ni pajolera idea de lo que estaba hablando, metí la pata hasta el cuello y dije unas sandeces sin sentido como la Catedral de Burgos de grandes" me hubiera parecido más acorde con la situación. 

Pero hete aquí que la protagonista de nuestro relato se queda embarazada y da a luz una niña, no sin antes compartir un buen puñado de fotos embarazada, algunas semidesnuda. Que si luego un pervertido las coge y las usa para ya te diré yo qué, está en su derecho, ¿no, Adriana? Porque de todos es sabido que la ducha, a diferencia de la lactancia, no es un momento que requiera ni privacidad, ni de intimidad y por eso lo más normal es compartir esta foto con más de 200.000 seguidores. También es lo más normal del mundo estar en monitores sin más atuendo que un sujetador de encaje y, sobre todo, fotografiarte para que te vean de esa guisa otros tantos individuos. 

Personalmente, no tengo nada en contra de que cada mujer publique en sus redes sociales lo que le venga en gana, de la misma manera que soy firme defensora de que todas las mujeres se vistan o desvistan como consideren oportuno, sin que ello suponga una invitación, oferta o provocación para que se les haga algo que no deseen. No es no y si no es sí, también es no. Lo que no me cabe en la cabeza es qué mecanismo mental es el que te lleva al convencimiento de que mostrarte al mundo desnuda o semidesnuda es tu derecho, algo digno de compartir con todos, y sin embargo, la lactancia materna es algo privado e íntimo porque puede ofender o molestar al prójimo. Y ojo, el problema no es exclusivo de esta señora. Cada vez que surge el tema en redes sociales, foros o en la cafetería del barrio, siempre hay voces que se alzan clamando por la intimidad y la privacidad que requiere la lactancia, como si COMER fuera algo que debiera permanecer oculto a los ojos de la sociedad. 

Soy consciente de que muchas madres que optan por el biberón, por decisión personal o por condicionantes externos o médicos, son juzgadas y criticadas por otras mujeres que no demuestran ninguna empatía. Pero también soy consciente de que no hay ni un solo caso de mujeres expulsadas de sitios públicos por dar el biberón, así como de que nadie dice de ellas que dan el biberón en público para demostrar lo buenas madres que son. 

Así que, querida Adriana, quizá no estaría de más que te retractases DE VERDAD de aquellas desafortunadas palabras que dejaste escritas - y que siguen publicadas, a pesar de que hayas pedido que retiren la publicación - y que pienses que, de aquí en adelante, todo lo que publiques sobre tu hija se va a someter a escrutinio público. Que si sales dándole pecho, te recordarán aquellas palabras; si le das biberón, también. Que si la llevas en mochila, te dirán que el fular es mejor; si la llevas en fular, te dirán que no lo llevas bien amarrado. Que si le das galletas, te dirán que la estás atiborrando de azúcar; si no la dejas comer chuches jamás, que le estás amargando la infancia. Y tendrás que tener cintura y aceptar las críticas y las opiniones de todo el mundo, porque a fin de cuentas, un día tú también opinaste sin tener ni puñetera idea. 

Welcome to Wonderland!

Lo sé, lo sé, voy tarde. Hace ya más de dos semanas del cumple de Pilar y os prometí subir el post lo antes posible, pero entre las vacaciones de Semana Santa, las de las Fiestas de Primavera (sí, aquí tenemos dos semanas de vacaciones, no me odiéis por ello) y compromisos varios, no he tenido tiempo de hacerlo antes.

Como ya os conté por Instagram, el tema del cumple de este año de Pilar ha sido Alicia en el País de las Maravillas. Yo, encantadísima, porque es una de mis pelis favoritas. ¡Cómo no me iba a gustar con ese pedazo de argumento! Una niña, harta de oír los rollos de su hermana sobre la historia de España se entretiene en perseguir a un conejo blanco al que se le hace tarde para todo y acaba cayendo en una espiral de drogas alucinógenas que le hacen ver morsas que comen ostras, flores que cantan, orugas que fuman, cartas que pintan rosas y reinas de corazones que se ponen por medio para que la cría no salga en la foto. O no, espera, que esto era de otra cosa.

El caso es que yo soy de venirme muy arriba, ya lo sabéis y en cada uno de los cumpleaños de los descendientes, la lío y me lío. El año pasado, Pilar tuvo un cumpleaños trolstástico, cine en casa incluído, Paula montó una fiesta de bailarinas que ríete tú del ballet del Covent Garden y Ángel se lo pasó pirata en su fiesta de ídem, para la cual conseguimos hasta un barco-piscina.

Para no enrollarme mucho, os dejo algunas de las fotos de la decoración que preparé, con estas manitas que dios me ha dado y con mucha ayuda de Pinterest, eso sí.

Las tazas de la fiesta del té las hice con tazas y platos de plástico viejos que tenía por casa, pintadas con acrílico y decoradas con diamantes, pegatinas y plumas, todo de los chinos. Luego las pegué entre sí con pegamento superfuerte, tipo Loctite.

Las coloqué encima de la mesa, donde usé platos y vasos de plástico de color menta, amarillo y rosa y servilletas y camino de mesa de corazones de Tiger (todo comprado en fechas cercanas a San Valentín). 

Para las botellas hice unas etiquetas muy ad hoc que podéis descargar aquí. Sólo tenéis que imprimirlas en papel adhesivo A4, recortarlas y pegarlas en las botellas. 

En cuanto al resto de la decoración, no podian faltar las cartas soldado. En principio iban a ser ocho y las iba a colocar muy monas, en el suelo, de pie, sujetadas por unos cartones y tal. Luego me acordé de que venían diecisiete niños a merendar y a jugar y volví al mundo real. Que sí, que en la foto hubieran quedado ideales, pero yo lo de estar día y medio trabajando para hacer una foto, no lo veo. Así que finalmente decidí colocar un telón de papel crespón de color verde y poner una carta a cada lado y el nombre de la cumpleañera en el centro. 

Como sé que os encantó lo del nombre, os dejo aquí todas las letras para que podáis colocar el que queráis.

Pincha aquí para descargar todas las letras en negro

Pincha aquí para descargar todas las letras en rojo

Otra cosa que también triunfó como la cocacola fue las flechas con mensajes. De hecho, lo hemos dejado de decoración permanente porque a mis hijos les encanta. 

Aquí puedes descargar los archivos para hacerlo tú misma. Simplemente tienes que imprimir cada uno de ellos en una cartulina de color y recortarlo. Luego los pegas en un listón de madera, añades en lo alto al gato Risón y los pones en un macetero sujeto con piedras. ¡Dime que no mola!

También les hice los disfraces a mis hijos. El de Pilar, de Alicia, ya lo tenía de hace unos años, en carnaval. El de Reina de Corazones lo improvisé con un tutu rojo, unos corazones de fieltro y una diadema-corona de gomaeva. También hice el de Conejo Blanco con dos planchas de fieltro blanco, un corazon en cada una de ellas, un reloj de goma eva y unas orejas, pero el interfecto que  lo llevaba puesto, también conocido como mi hijo pequeño, corría más que yo con la cámara.

Para acabar, obsequiamos a nuestros invitados con unas Alicias y unos Sombrereros Locos de fieltro hechos por mí. No os puedo dejar patrones porque los hice a ojo, pero os dejo foto por si queréis tratar de sacarlos o si queréis encargar unos (este u otro modelo) podéis poneros en contacto conmigo a través de un mensaje privado en mi Instagram y lo vemos.

Y con esto y un bizcocho (bueno, realidad fue una tarta de bizcocho y nocilla, cuya receta tenéis en mis stories destacados de Instagram), os dejo, que yo, como el Conejo Blanco, ¡llego tarde!

Mi niño no me come

Llevo ya un tiempo con un runrún en la cabeza que no me deja pensar con claridad. Yo no soy mucho de obsesionarme, ni de comerme el tarro, pero esto no me lo quito de la mente. A mí con mis hijos, me han timado. 

Así mismo te lo digo. 

Yo oigo hablar a otras madres de sus hijos, que duermen solos, que no ponen enredos y que no gritan nunca y pienso, ¿y a mí por qué me han tocado los que se pasan la noche metiéndose en mi cama, los que juegan a desvalijar pisos y los que se acuestan roncos cada noche de lo que chillan? A ver, ¿POR QUÉ?

Esto tiene que tratarse de un error o de mucha mala suerte, porque tres que tengo, tres que me han salido ranas. Oye, que no hay día que no les tenga que amenazar con coger la puerta e irme al Caribe (no me preguntéis para qué quiere una madre una puerta en el Caribe, pero todas amenzamos con llevárnosla). 

Pero lo que más me escama a mí del tema, lo que no me creo yo ni borracha de fanta es cuando una madre me dice "ah, pues mi hijo come de todo". Vamos a ver. Los niños "que comen de todo divinamente" son como esos adultos (adultas en su mayoría) que pueden comer lo que quieran y no engordar nada, o sea, seres mitológicos salidos de la imaginación de vaya usted a saber quien. Vamos, que a otro perro con ese hueso.

Tengo yo la teoría (ya os he contado en alguna ocasión que yo soy mucho de tener teorías) de que desde el principio de los tiempos, los niños han sido unos milindres con la comida. Yo me imagino esa familia de trogloditas en su cueva, esa madre histérica porque el niño le ha pintado unos mamuts en la pared que no los quita ni Don Limpio y ese niño pegando gritos porque el bisonte se le hace bola y tiene hebras. Qué estampa tan idílica.

Como iba diciendo, que los niños pongan problemas a la hora de comer ha sucedido desde que el mundo es mundo. Lo único que ha cambiado es la forma en la los padres gestionan este asunto. Cuando yo era pequeña, tendría yo unos cinco o seis años, odiaba con todas mis fuerzas las espinacas. Ya podía decirme mi madre que me iba a poner tan fuerte como Popeye que me daba exactamente igual. Total, yo quería ser Candy Candy, no ese marinero tuerto con un brazo tremendamente desproporcionado. Pues bien, uno de esos días en los que mi madre consideró que debía comer eso que tanto asco me daba, yo empecé a llorar, a patalear, "no me bussssta". Mi madre me cogió en brazos, me sentó en su regazo, pero lejos de darme un beso o explicarme que debía comer verduras por mi bien y que si no me gustaban, otro día podría elegir yo el menú, me arreó una cucharada de espinacas en toda la boca.

"Que me da mucho asco", dije yo, entre sollozos, "que te lo comas, que llegas tarde al colegio", dijo mi madre, dejando bien claro que a ella, eso de razonar y respetar mis deseos se la traía bastante al fresco.

Y a todo esto, salido de la nada, apareció mi padre en forma de ¡FLASH! El tío me hizo una foto, sentada en brazos de mi madre, con una servilleta de tela a modo de babero, justo en el momento en el que mi madre atacaba de nuevo con otra cucharada de espinacas.

Madre mía, la foto. MADRE MÍA LA FOTO. Esa foto me estuvo persiguiendo hasta casi la adolescencia. Una vez revelada, la foto fue confiscada en un armario de la cocina y sobre mí pesaba la amenaza de que si seguía dando por saco para comer y haciendo el chorra con el "se me hace bola", "no me gusta" o "me da angustia", la foto vería la luz en tamaño 30x25 en el tablón de anuncios de mi clase. Imaginen ustedes el drama.

A día de hoy, aquel incidente no me ha supuesto ningún trauma, me encantan las espinacas y soy de esas adultas que come de todo, y a las que todo, todo les engorda. Sin embargo, parece ser que no aprendí nada de las técnicas de negociación de mis padres.

Pero como hoy en día el chantaje emocional y la persuasión bajo amenaza de hundir la reputación escolar está muy mal vista, he tenido que aplicar otros métodos: pedirles por favor que coman, los alimentos con formas (hamburguesas de Mickey, figuritas de merluza, galletas de dinosaurios...), amenzarles con no dejarles ver el móvil/tele/tablet... Y los resultados pueden ser de dos tipos; a saber, si les da la gana se los comen, y si no, no. Vamos, que tampoco tengo muy perfeccionado el tema, como veis.

En mi búsqueda del Santo Grial para tener hijos biencomedores, me he dado cuenta de varias cosas. En primer lugar, el 99% de las madres pensamos que nuestros hijos comen poco. Estoy segura de que la madre del Piraña de Verano Azul estaba convencida de que su chiquitín comía poco. Pero la realidad es que nuestros niños comen más de lo que pensamos. Un poco de pan aquí, un trocito de jamón allá, la bolsa de gusanitos que el abuelo le ha dado sin que te enteres, las galletas que la abuela le ha ido dando a trocitos entre medias... El estómago de los niños es realmente pequeño y cuesta poco llenarlo, así que antes de pensar que tu hijo ha comido poco, recapacita y piensa si en realidad es así.

Por otro lado, ya lo decía mi abuelo, "no comer por haber comido no es mal de morir". Vamos, que si tu hijo se siente inspirado a la hora de merendar y te acepta jamón york, queso, alguna fruta y un yogur, dáselo. Y si luego no cena, que no cene. A veces nos empeñamos en que coman lo que ponemos en el plato, a la hora que lo ponemos y la cantidad que ponemos, cuando quizá a otra hora, en otro sitio, u otro alimento sería más apropiado. Así que aprovecha cuando lo veas receptivo, aunque sean las seis de la tarde y tú creas que debe cenar a las ocho.

Tema televisión. Oficialmente, los niños deben comer sin televisión, sin canciones, sin distracciones y sin monerías. Ja. JA JA JA.  Esperen un momento que voy a mearme de la risa y ahora vuelvo. El avioncito, el esta por mamá, el móvil con Pocoyo y el mamá haciendo el pino puente forman parte de nuestro día a día. Que sí, que vale, que está fatal. Pero una madre con una crisis nerviosa y un niño con un plato de comida puesto por sombrero tampoco es una cosa muy agradable de ver, digo yo. Así que si el niño come con Pocoyo, pues le ponemos a Pocoyo otro plato y andando. Aunque negaré haber dicho esto en presencia de un juez.

Yo usé un truco que está remal, pero funciona. A mi mediana le encantaban los gusanitos, así que para darle de comer, cogía un gusanito, se lo enseñaba y cuando abría la boca, zasca, cucharada de puré.  Lo sé, está muy mal, nutricionalmente es una mierda y psicológicamente también, pero funcionó. Y con casi seis años ya come sin gusanitos. 

Otro truco, para cuando ya son un poco más mayorcitos, con un par de años, es dejarles ayudarte a preparar el menú. Elegir lo que van a comer, ir a comprar, cocinar... Si les implicas en este proceso, suelen tener un poco de vergüenza torera y comen. Y permíteles elegir de verdad, si te dicen que no les gusta, por ejemplo, el pimiento, no te empeñes en que coman pimiento, prueba con otras verduras que alguna habrá que les guste. Yo misma como una reducida variedad de pescado, porque me horroriza en su mayoría, pero mínimo dos veces por semana cae dorada, trucha, mújol, lubina o boquerón. Pero de la merluza, el atún, el emperador, la sardina... ni me hables, que gomito.

Ya sé lo que me van a decir algunas, que estas no son formas de enseñar a un niño a comer, que si los trocitos de alimentos, que si los niños saben lo que necesitan y no hay que forzar, blablablá. Correcto. Pero cuando una ve que su hijo ha pasado el día con medio yogur y dos trozos de manzana, se desespera. Y mucho. Así que antes de poner el grito en el cielo, ponte en un lugar de una madre que ha llorado al ver a su hija comerse un plato de comida entero.

La niña de Paquirrín y otros temas.

El Hola de esta semana pasada ha sido de esos Holas que marcan época, no tanto por el contenido - que era un poco meh - sino por la portada en sí. Paquirrín, su señora y sus dos niñas, en una idílica imagen de familia feliz, nos presentan a su niña pequeña. Cualquiera diría que hace apenas unos meses estábamos hablando de la despedida de soltero del amigo de Paquirrín, esa en Punta Cana en la que dicen que tuvo sus más y sus menos con una lugareña.

El caso es que Paquirrín y su señora son felices y para demostrárnoslo nos presentan a su pequeña Carlota, dejando bien claro que en muchas ocasiones la genética, más que una lotería, es una ruleta rusa.

La casa de ensueño de esta semana pertenece a Sophia Amoruso, que si así por el nombre no te suena de nada, te diré que es una muchacha que se ha hecho de oro vendiendo mierdas cosas de segunda mano en Ebay. La historia adquiere tintes dramáticos cuando nos informan de que la criatura sobrevivía a base de bocatas y, ojo cuidao, una bebida al día. A mí se me escapan datos en esta historia. ¿A qué nos estamos refiriendo exactamente con "una bebida"? Porque no es lo mismo referirnos a una cocacola que si estamos hablando de una botella de Dom Perignon. En cualquier caso, ¿esta mujer no tenía una amiga que le dijera que una botella de litro y medio de agua vale 50 céntimos en el súper? Muy mal aconsejada la veo yo. El caso es que la chica, a base de pasar sed, se hizo de oro, lo que la llevó a mandar a paseo a su marido. Hola nos advierte que tan solo NOVENTA DÍAS DESPUÉS, se arruinó. Que no es que digan que fue por ser tan desahogá, pero oye, ahí lo deja caer. Gracias a Dios la historia acaba bien, porque lo mejor que puedes hacer con tu vida si te arruinas es montar una web para dar consejos a otras mujeres de cómo triunfar en la vida. Así mismo te lo digo. 

Consejos vendo, que pa mí no tengo

También esta semana hemos asistido al drama de Mako de Japón, sobrina del emperador, que ha cancelado su boda, prevista para el otoño. El caso es que la chica se iba a casar con un partidazo, amigo de la universidad. Pero hete aquí que al tiempo que se entera de que a la madre del prometido le están reclamando una deuda que no puede pagar, le viene a la cabeza que vaya marrón este año, que su tío va a abdicar, que es una movida ponerte a organizar un bodorrio con este pastel encima y que, además, dónde van con veintiseis años a casarse, si son dos criaturas. Total, que lo mejor va a ser dejarlo para más adelante, y que ya si eso, van viendo. 

Perdona, pero me viene fatal casarme ahora que debes una pasta, lo vamos viendo en el 2020

Pero para drama, el del hijo pequeño de Luis Fonsi. Tal ha sido el éxito que ha tenido su padre con Despacito, que en un año que tiene el zagal no ha sacado su padre cinco minutos para hacerse una foto con él. Así nos lo cuentan en páginas interiores del Hola, donde nos dice que el matrimonio nunca antes se había fotografíado con él, que no sabes bien si están hablando de su hijo o de un fan de Cuenca. Y como la ocasión lo merecía, al crío lo han vestido de gala, con una suerte de traje de chaqueta talla 12-18 meses con alegorías al Año Nuevo chino. Yo solo os diré que el crío, muy contento no parece con el atuendo, pero teniendo en cuenta que al Despasito le parece el colmo de lo sophisticated meterse en la piscina con camisa, igual aún puede dar las gracias. 

El hijo de Luis Fonsi quiere que le mandeis a sus padres la dirección de Gocco y Zara Kids

Otra de las niñas que pide a gritos que le manden a sus padres un catálogo de Mayoral es la princesa Estelle de Suecia. En un posado que Hola califica como histórico y que representa el pasado, el presente y el futuro de la monarquía sueca. En fin, si el futuro de la monarquía sueca es este, yo le recomiendo a Estelle que vaya pensando en nombres para muebles, que en Ikea al menos te dan un uniforme que no parece un disfraz de Aliexpress. 

Quitadle el delantal y decidme que no es igual que el vestido de la princesa Estelle

En este número también nos dan cuenta de una separación, la de David Summers, que llega tarde, muy tarde. Porque yo me harté de esperar e hice mi vida. Así que ahora es tarde David. Siempre te llevaré en mi corazón, pero se nos hizo tarde para el amor. 

David, que si me lees, tú escríbeme y lo hablamos

Y para finalizar, Hola nos deleita con un precioso reportaje sobre Alfred y Amaia, la preciosa pareja nacida en OT´2018. Que se aman, se adoran y están enamoradísimos, pero por votación popular, le recomendamos a Alfred que se vaya comprando un chándal gris, que luego son todo son prisas.

Alfred, un beso

Y hasta aquí el Hola de esta semana pasada. En el próximo número, más y mejor. Os veo en Asivemoselhola o en Paulamgram.

Un abrazo chillao.

Cómo acabar con los piojos (es para una amiga). Parte 2

Bueno, pues ya está, ya no hay vuelta atrás. Has visto un piojo de vacaciones en la cabeza de tu hijo (o en el de una amiga, que estas cosas nunca se saben) y la opción de rapar al cero parece que no te gusta demasiado. ¿Qué hacemos? Lo primero, mantener la calma. Lo segundo, decidirnos por tratar en casa o acudir a un centro de eliminación de piojos.

La principal ventaja de acudir a un centro de eliminación de piojos es la profesionalidad. Si nunca te has enfrentado a los piojos, quizá no sepas ni que es lo que estás buscando o como tienes que eliminar las liendres (aunque se aprende rápido, ya te lo digo). Además, no usan ningún tipo de producto químico, con lo que el pelo y el cuero cabelludo no sufre nada de nada. Los inconvenientes son, desde mi punto de vista, que probablemente tengas que esperar a que te den cita (por lo que he podido comprobar, suelen estar bastante ocupados), así como el coste, sobre todo si hay más de un niño a tratar. 

Si te decides por ir a un centro de eliminación de piojos puedes probar aquí, aquí, aquí y aquí.

Pero si tú te ves como una Lara Croft de la pediculosis y lo tuyo es la artillería pesada, el ponerte la ropa de camuflaje y el entrar a matar, te voy a contar mi plan de guerra contra los piojos. Atenta.

• PASO 1. En primer lugar, asegúrate de que hay PIOJOS VIVOS en la cabeza de tu hijo. Si solo ves liendres, no uses ninguna loción antipiojos y céntrate en eliminar de forma manual liendres y en estar atenta por si ves alguno. 
• PASO 2. Si has visto piojos vivos campando a sus anchas por la cabeza de tus niños, es el momento de usar una loción antipiojos. Y por anti quiero decir MATA. En el mercado hay multitud de productos. Puedes elegir entre permetrina (OTC Antipiojos), permetrina con butóxido de piperonilo, un potenciador del efecto de la permetrina (Goibi Antipiojos), dimeticona (Neositrín y Filvit Dimeticona) o cyclometicona (Fullmarks). La permetrina es un pesticida, inocuo para el ser humano pero letal para los piojos. Tanto la dimeticona como la cyclometicona son siliconas, que actúan asfixiando al piojo. Sea cual sea el producto que elijas, la aplicación es la misma. Desenreda el pelo e imprégnalo con el producto, siempre con el pelo seco. A continuación, coloca un gorro de plástico y deja actuar la loción una hora. En la mayoría de los productos indican que el tiempo de aplicación es de 10 a 15 minutos, pero es mejor esperar una hora. Pasado este tiempo, lavar la cabeza con el champú habitual.
• PASO 3. Una vez lavado el pelo, lo volvemos a cepillar y con el pelo mojado, pasamos la lendrera (es lendrera, aunque yo toda la vida había dicho liendrera. Es más lógico, ¿no?). Para ello, dividimos el pelo en cuatro secciones, usando pinzas. En cada sección, vamos sacando mechones finos y pasamos la lendrera para retirar los piojos muertos y las liendres. Es importante limpiar la lendrera después de cada pasada, para lo que podemos poner en un vaso una mezcla de agua y vinagre en el que sumergirla. Es posible que la lendrera no retire la totalidad de las liendres, sobre todo las que están muy cerca del cuero cabelludo. Si vemos alguna, no nos queda otra que quitarlas con la mano. La forma de hacerlo es sencilla. La localizamos y ponemos el pelo sobre la yema del dedo índice, mientras que con la uña del dedo pulgar la empujamos hacia la punta del pelo. Cuanto más cerca esté la liendre del nacimiento del pelo, más reciente es, ya que los piojos suelen poner la liendre bien cerquita del cuero cabelludo para que sus bebés estén calentitos, que tontos no son. Este paso es pesado y un coñazo, pero es imprescindible para empezar a acabar con los piojos, así que échale paciencia y amor (y asegúrate de que el móvil o la tablet tiene batería y de que tienes wifi, porque ya te digo que el crío no va a estar por la labor de estarse quietecico durante la hora u hora y media que te puede llevar esto). IMPORTANTE: No uses secador después de aplicar un producto antipiojos. Son inflamables y podemos acabar a lo Michael Jackson en aquel anuncio de Pepsi.  
• PASO 4. Al día siguiente, vuelve a revisar el pelo con el procedimiento descrito en el paso 3. En lugar de lavar el pelo previamente, puedes usar un spray con una mezcla de agua y vinagre a partes iguales e ir mojando el pelo antes de pasar la lendrera. Ojo, el vinagre NO MATA ni a los piojos ni a las liendres, pero ayuda a desprender a estas últimas. Si no encuentras ningún piojo vivo, enhorabuena. Repite el proceso del paso 3 TODOS LOS DÍAS durante ocho días seguidos. Repite el proceso del paso 3 TODOS LOS DÍAS durante ocho días seguidos. Repite el proceso del paso 3 TODOS LOS DÍAS durante ocho días seguidos. Repite el proceso del paso 3 TODOS LOS DÍAS durante ocho días seguidos. No, he entrado en bucle, es que la clave para acabar con los piojos es eliminar ABSOLUTAMENTE todas las liendres del pelo. ¿Por qué? Porque si dejamos liendres vivas en el pelo, se convertirán en piojos bebés, esos bebés crecerán y querrán hacer su vida. Vamos, que nunca la letra de El Rey León cobró tanto sentido. 

Es un ciclo sin fin, que nos mueve a todos

Y aunque estemos solos, debemos buscar

Hasta encontrar nuestro gran legado

En el ciclo, el ciclo sin fin

Solo que en este caso, el gran legado consiste en encontrar liendres, todas las que podamos. 

En el desgraciado caso de que nos encontremos algún piojo superviviente, tenemos que repetir el proceso del paso 2, es decir, volver a poner la loción, solo que este caso la dejaremos actuar ocho horas, para asegurarnos que acabamos con los piojos Rambo. 

• PASO 5. Además de pasar la lendrera todos los días, es conveniente cambiar todos los días la ropa de cama, toallas, uniformes, bufandas, gorros... y lavarlos mínimo a 60º. Tampoco está de más pasar el aspirador por la cama, sofá... vamos, por todos los sitios donde se haya apoyado la cabecita hotel de los piojos. En el coche podemos poner una toalla o una bolsa de plástico, para que nos sea más sencillo mantenerlo virgen de piojos. Los cepillos y peines se limpian sumergiéndolos en agua y vinagre durante una hora. Cuando laves el pelo de los niños (con su champú normal, sin usar productos antipiojos) y vez hayas revisado toda la mata de pelo de tu criatura, puedes usar el secador o incluso pasar la plancha, ya que tanto piojos como liendres mueren a partir de los 55º
• PASO 6. A los ocho días del primer tratamiento (o del segundo, si lo tuviste que repetir), hay que realizar una segunda aplicación, durante ocho horas. ¿Por qué a los ocho días? Porque es el tiempo que tarda en eclosionar una liendre. Supongamos que el primer día que viste piojos vivos, acababan de poner huevos. Al repetir el tramiento a los ocho días, estaríamos acabando con los piojos recién nacidos cual Herodes. Si las liendres ya tenían más tiempo y los piojos han nacido durante estos ocho primeros días, aún serán unos pipiolos y todavía no habrán empezado a reproducirse, con lo que al repetir el tratamiento nos los estaríamos cargando antes de que puedan poner nuevos huevos. 
• PASO 7.  A estas alturas, el hotel de los piojos debería estar totalmente desocupado. No obstante, el paso 3, es decir, pasar la lendrera, debería acompañarnos durante al menos tres semanas más hasta completar el ciclo de vida completo del piojo. Podemos, sin embargo, bajar el pistón y hacerlo día sí, día no, aunque os advierto que el tiempo de revisión va a descender radicalmente dado que cada vez encontraréis menos liendres, por no decir ninguna. 

En resumen,

Y una vez hemos hecho todo esto, ¿podemos hacer algo para prevenir los piojos? Sí y no. Existen ciertas precauciones que podemos tomar, como advertir a los niños que no se intercambien prendas de ropa, diademas, cepillos, que no junten las cabezas con sus amigos (ojito a los selfies) o revisarlos con frecuencia para pillarlos a tiempo, si es que no podemos evitarlo. 

Por otro lado, los champús y lociones con aceite del árbol del té tienen fama de repelerlos, aunque lamentablemente esto no está contrastado científicamente. En cualquier caso, cuidado con su uso porque reseca bastante el cuero cabelludo y puede provocar picores, provocando a su vez temblor de piernas y cagalera en nosotras, las sufridas madres. 

Y por último, tenemos las lociones repelentes comerciales, las cuales hay que usar con cuidado, ya que su uso continuado provoca resistencia en los piojos, vamos, que si las usamos a diario, los bichos se acostumbran y no les hacen ná de ná. 

En cualquier caso, una cosa os voy a decir, la mejor prevención es SALIR DEL ARMARIO, es decir, contar con total naturalidad que vuestro hijo tiene piojos y erradicarlos antes de volver a cole. ¡Que no pasa nada, que piojos hay hasta en las mejores familias!

Un abrazo chillao.

Cómo acabar con los piojos (es para una amiga). Parte 1

Todo empieza con una visión. Tu pequeño del alma, con su piel de canela, se está rascando la cabeza como un poseso. No, no, a ver, puede ser otra cosa. Igual solo tiene un eczema terriblemente urticante. Igual lo que pasa es que está pensando muy fuerte, la gente se rasca la cabeza cuando piensa mucho, ¿no? Venga, ante todo mucha calma.
Pero mientras que tú tratas de convencerte de que el picor puede ser por cualquier cosa, menos por lo obvio, llega un mensaje al whatsapp del cole.

"Mamis, hay aviso de piojos en el cole. Atentas todas". 

Con todo el miedo del mundo, procedes a revisar la cabeza de tu retoño y ahí está, mirándote descaradamente, como diciendo "mami, vaya chalete me he montado en el cuero cabelludo de tu criatura". ¡No por Dios, no por Dios! ¿Y ahora qué? La opción de preguntar a los demás padres queda descartada, porque los piojos son como el Sálvame, nadie los ha visto jamás. ¿Entonces qué hacemos? ¿Le rapas la cabeza al chaval? ¿Lo cambias de colegio? ¿Hacéis las maletas y os mudáis a otro país? La respuesta a todo es NO, pero vamos paso por paso.

En primer lugar, vamos a desemascarar varios mitos sobre los piojos:

• MITO 1. Los piojos saltan y vuelan y por eso se pegan de un niño a otro. Es totalmente falso. Los piojos son unos animales bastante gandulazos y todo lo más que hacen es andar (muy rápido, eso sí). Por eso, para que se peguen, hay que juntar las cabecitas o compartir cepillos, gorros, gomas del pelo y demás.
• MITO 2. Hay focos de piojos en el cole, en el césped del parque o en cualquier otro sitio. Falso también. Los piojos solo son capaces de sobrevivir fuera de una cabeza unas 48 horas, con lo que no pueden anidar ni en peluches, ni en ningún otro sitio. Si tu hijo tiene piojos es sencilla y llanamente porque otro niño se los ha pegado. Igual que tu hijo se los ha podido contagiar a otro, no te vayas a creer que tu hijo es un espíritu puro. 
• MITO 3. Los piojos son sinónimo de suciedad. Lo cierto es que los piojos prefieren el pelo limpio, porque para poder poner sus huevos, las liendres, necesitan secretar un pegamento con el que fijarlas al pelo y la grasa natural del cuero cabelludo, más abundante en el pelo sucio, se lo impide. En resumen, en un pelo limpio es más fácil depositar las liendres.
• MITO 4. Un gato/perro le ha pegado los piojos al niño. La cosa es que los piojos son parásitos exclusivamente humanos, por lo que no pueden sobrevivir en animales. Los gaticos y los perretes te pueden pegar pulgas o garrapatas, pero piojos, nunca.
• MITO 5. Los piojos pegan enfermedades.  Los piojos son asquerosetes, dan muy mal rollo y son muy molestos, pero no transmiten enfermedades. En realidad son unos animalicos insulsos, que no valen para nada y cuya única misión en la vida es amargarte la tuya, pero los muy asquerosos serían capaces de sobrevivir a un holocausto nuclear, porque los mamones pueden estar hasta tres días sin respirar si se ven en la necesidad de hacerlo, sus liendres son prácticamente indestructibles y el pegamento con el que las fijan al cabello es casi tan resistente como el cemento armado. Casi ná.

¿Entonces nos tenemos que resignar a pasar nuestra vida junto a estos bichitos si alguna vez deciden instalarse en nuestra cabeza? Rotundamente no, librarse de los piojos es relativamente sencillo, aunque requiere mucha constancia y paciencia.

Lo primero es conocer el ciclo de vida de los piojos, para así poder entender la importancia de cada uno de los pasos que te voy a contar.

Cuando descubrimos un piojo vivo en la cabeza de nuestro hijo, a no ser que hayas estudiado entomología va a ser bastante difícil que sepas en qué momento de su existencia vital se encuentra. Puede ser que sea un adolescente con granos, que se acabe de apuntar a Tinder, que esté buscando piso para familia numerosa o que lleve ya bastón. Por eso mismo es de VITAL IMPORTANCIA que realices el tratamiento en su totalidad, sin saltarte ningún paso y siendo tremendamente constante, porque como te relajes un poco, amiga, date por jodida vencida. 

Así que si has visto un piojo vivito y coleando en la cabeza del hijo de una amiga (guiño, guiño), en el siguiente post desgranamos el plan de acoso y derribo a estos asquerosos okupas. 

Un abrazo chillao. 

Los grupos de padres y la Tercera Guerra Mundial

Corría el año 2013. Por aquel momento yo era madre de dos polluelas, de tres años y de nueve meses. Mi vida era un remanso de paz idílico, tanto que que hubo una marca de compresas que quiso filmar un anuncio basado en mi vida.

Pero todo cambió de repente.

La heredera, tras un paso triunfal por la guarde, de la que se graduó con honores, iniciaba su etapa en el cole de mayores. El primer día todo fueron nervios: qué guapa estás con el uniforme, pareces una niña mayor, dónde está tu clase, espera que hay que hacer la fila... Padres y madres despedíamos a nuestros vástagos con lágrimas en los ojos, comprendiendo que cuando volvieramos a verlos, ya nunca más serían nuestros bebés.

Y pasó.

Oí como el móvil sonaba dentro de mi bolsillo. Lo saqué, desbloqueé la pantalla y ahí estaba, mirándome con la desfachatez propia de alguien que sabe que se ha metido en tu vida para convertirla en un infierno.

 TE HAN AÑADIDO AL GRUPO "MAMIS 1º INFANTIL  😍"

Yo en este momento casi hubiera preferido ver en la pantalla una notificación de hacienda diciéndome que tenía que presentar las declaraciones de los últimos quince años, así mismo te lo digo. 

En su inicio, los grupos de whatsapp de padres nacen con la voluntad de estrechar lazos entre padres, estar en contacto unos con otros, hacer quedadas para ir al parque y compartir todas las vicisitudes de la paternidad. 

Ja. Ja ja. Jajajajajajajajajajajajajajajajaja.

En mis cinco años de experiencia como madre miembro de grupos de whatsapp (tres del cole, dos de ballet y uno de catequesis), he descubierto que los grupos de whatsapp sirven básicamente para que te hierva la sangre entre cuatro y cinco veces al día, para que te muerdas la lengua otras tantas y sobre todo, para que investigues en internet si hay alguna manera de salir de un grupo sin que se note (no la hay, ya os lo digo). 

En los grupos de padres siempre hay uno, el enterao, que es el que hace las veces de agenda. Es ese padre o madre que sabe siempre TODO. Cuándo hay que pagar la excursión, los deberes que han mandado, los disfraces que tienen que llevar para la función. TODO. Y no espera a que le pregunten, porque además de enterao es voluntarioso y antes de que tú le preguntes, ya te está dando una información que considera vital.

Luego está el padre o madre que no se entera de nada, el que manda un mensaje el domingo a las nueve menos diez de la noche para preguntar si los deberes de mates eran dos páginas o tres, el que no sabe si el miércoles es festivo y no hay cole y similares. Generalmente hará ver que su ajetreada vida no le permite estar pendiente de estas mierdas cosas y tampoco dejará pasar la oportunidad de criticar a los maestros, sus vacaciones y lo poco que trabajan.

A veces los grupos de padres se convierten en ONG´s que tan pronto apoyan una causa como recaudar fondos para un albergue de perros jubilados (un euro por cada vez que se comparta el mensaje en whatsapp, ojocuidao) como te previenen sobre una ola de secuestros y robos que están ocurriendo en el parking del mercadona. Es la labor social de los grupos de padres.

Capítulo aparte merecen los mensajes que se envían por error, que pueden ser fundamentalmente de dos tipos. El primero es ese mensaje que llega al grupo de padres "por error". Casualmente, suele ir acompañado de foto que despierta envidias y seguido inmediatamente por un "uy, perdón, me he equivocado de grupo". El segundo error es la CAGADA, que adquiere tintes dramáticos en situaciones como la madre que envía al grupo de padres general un mensaje tipo "gracias por la invitación, allí estaremos", creyendo que lo envía al grupo del cumple y dejando claro qué niños no han sido invitados al mismo.

Podríamos estar así años, pero el post se me está quedando muy largo y ustedes tendrán cosas que hacer. Si me admitís un consejo, cuando os añadan al grupo de padres, activad la opción de "silenciar por un año" y no entréis nunca. Total, mi madre no tenía grupo de whatsapp y conseguí acabar la EGB.

Un abrazo chillao.

Lo de los SAG Awards

Que la gala de los Globos de Oro de 2018 fue una castaña, ya lo hemos hablado por Instagram. Ya no tanto por aquello de que todas las actrices fueran de negro para protestar por los abusos sexuales en Hollywood - que está muy bien como reivindicación, pero que nos deja poco margen para criticar - sino por el hecho de que este año, Mar Flores no ha estado invitada.

Vale, el año pasado tampoco, pero ella aún sigue creyendo que la viewing party a la que la invitaron eran los Globos de Oro de verdad. Por cierto, la fiesta a la que acudió la organizaba la Weinstein Company, la productora del tipo que ha sido el centro del escándalo de abusos sexuales. Si no sabéis de qué hablo, podéis verlo aquí, aquí y aquí también.

Nicole Kidman y su señora

Para hacernos más amena la espera hasta los Oscars, que se entregarán a finales de febrero, los actores de Hollywood se han inventado una cosa que se llama los SAG Awards, que son unos premios que el sindicato de actores se entregan a ellos mismos. Porque ellos lo valen.

Francamente, a esta entrega de premios van los mismos de siempre, básicamente, Nicole Kidman y la señora de mediana edad que la suele acompañar, y luego un montón de actores y actrices que, como no tengas Netflix, HBO o Movistar, no has visto en tu vida.

Otro día hablaremos sobre la burbuja de las series, sobre si estamos viendo series por encima de nuestras posibilidades y sobre qué va a ser de tanto actor cuando nos hartemos de consumir series como si fueran bolsas de pipas Facundo (Sam Heughan no tiene que preocuparse de nada, en mi casa siempre tendrá un techo en el que cobijarse).

Pero a lo que nos ocupa. 

En primer lugar, quiero hacer un llamamiento a todas las actrices de Hollywood para que piensen que los peluqueros tambien son personas que tienen que comer y que acaben por una vez su boicot a la industria capilar. 

Laura Dern, Margot Robbie y Vanessa Kirby, que no consideraron necesario peinarse para ir a los SAG

Aprovechando que las últimas entregas de premios han puesto de moda lo de ser reivindicativa, me voy a permitir una segunda petición: STOP IR EN BRAGAS. Que vale que cada una se viste como le da la gana, pero es que esto se está empezando a poner de moda y llegaremos a ver cómo la prima Paquita se presenta en bragafaja con transparencias en la boda del primo Antonio. 

Amanda Warren, que fue en bragafaja

Lo bueno de esta gala es que si no teníais ideas para Carnaval, las actrices de Hollywood os presentan tres opciones: por un lado, Allison Brie, de Wonderwoman; por otro, Kate Hudson, de Rotenmeyer flamenca y por otro, WInona Ryder, de... Winona Ryder.

Ideas para Carnaval

Y por último, pero no menos importante, quisiera hacer un último llamamiento a los estilistas. Vamos a ver. Sois unos sinvergüenzas, así mismo os lo digo. Hay actrices que confían en vuestro criterio, que ponen sus esperanzas en vosotros, que creen que sabéis lo que lleváis entre manos. Y vosotros les hacéis esto:

Tres pobres engañadas por sus estilistas

En fin, que por las risas vale, pero si luego os encontráis una cabeza de caballo en vuestra cama, no digáis que no os lo he advertido.

Y hasta aquí los SAG. Espero que la espera hasta los Oscars no se nos haga muy larga. Mientras tanto, nos vemos por Instagram.

Abrazo chillao.

Va por ustedes

Hace muchos años, yo tuve un blog. La cosa iba muy bien, yo publicaba mis mierdas cosas, alguna gente me leía, a unos les gustaba, otros me decían que era monguer y todos tan contentos.

Pero lo tuve que dejar. Yo, maestra, opositora, madre de tres individuos y de profesión, mis labores (es temporal, Paula, recuerda, es-tem-po-ral) tenía un gravísimo problema, algo que me apartó del mundo blogger y que me dejó poco menos que a la altura de una paria del egobloguismo.

NO ME GUSTA EL AGUACATE.

Así mismo te lo digo, sin paños calientes.

Claro, comprenderéis que una no puede tener una carrera como blogger con esta tara y sin hacer ruido, me retiré de este mundo. Dónde iba yo sin poder postear desayunos con tostadas de aguacate, sin té matcha, sin frambuesas y sin pan de espelta. Yo que desayuno un capuccino de Nescafé y una tostadica con tomate, cuando buenamente puedo. Yo que lo más sofisticado que como son tallabacines del Mercadona.

Pero como resulta que mis tontunas reflexiones no me caben en Instagram y que una no será una egoinstablogger, pero tiene mucha vida interior, aquí estoy de nuevo. Si os digo que os quedéis por aquí, que voy a pubicar unas cosas superinteresantísimas, que os vais a quedar picuetos, os mentiría. Yo que sé cuando voy a publicar... pues cuando buenamente pueda. Pero si os apetece daros una vuelta de vez en cuando, pues me hará mucha ilusión, que yo os quiero a todos mucho.

Ah, y para vuestra información, os diré que el aguacate sigue sin gustarme, pero el guacamole lo voy tolerando, así que ojocuidao que cualquier día me convierto en una itgirl, lo que sea que sea eso.

Un abrazo chillao.