Los últimos coletazos del verano

Antes de que podamos darnos cuenta, las páginas de Hola se nos llenarán de niños volviendo al cole, de estampados tartán, de familias random cocinando tartas de calabaza y de árboles de navidad. Pero mientras tanto, aún podemos disfrutar de los últimos coletazos del verano, antes de que nuestros famosos regresen (ejem) al trabajo.

Sofía Palazuelo, que sí... pero no.

La portada de esta semana es para Sofía Palazuelo, una chica con cara de colegio de monjas que resulta que es la prometida del nieto de la duquesa de Alba. El caso es que desde Hola, quieren, pero... psé. La pobre tiene cara de buena chica, pero ya. Pero bueno, Hola no ceja en su empeño y nos dan doble ración de reportaje, que ya tiene su mérito cuando el tema central de ambos es si la muchacha lleva bikini o bañador (heredado de la abuela de él, muy entrañable, como señala @ani.patagonia en @asivemoselhola). Bueno, su atuendo playero y que se casan en octubre. Y os vais a quedar muertos, pero coincide que el primo del muchacho... ¡TAMBIÉN SE CASÓ EN OCTUBRE, PERO DE HACE DOS AÑOS! Yo no sé vosotros, pero yo me he quedado fli-pa-da con la coincidencia.

El reportaje inmobiliario de la semana está dedicado a una diseñadora (ejem 2) que bien podría ser la hija que nunca tuvieron Inma del Moral y Marta Sánchez. El caso es que aquí tenemos otro ejemplo de superación, de cómo a pesar de que tu familia tenga influencias, poder y dinero, tú decides que quieres triunfar por ti misma, sin la ayuda de nadie. Y lo consigues. ¡Chúpate esa, mamá!

"A punto de acabar la carrera, mi madre me dijo que si no
conseguía  trabajo, me volvía a casa, pero yo ya había
decidido que lo conseguiría sin su ayuda".

En otro orden de cosas, Patricia Conde nos revela su nueva faceta de diseñadora (ejem 3), mostrándonos modelos de su colección como "mi marido me pide veinte mil euros", "la guardia y custodia de mi hijo la tengo yo en exclusiva" o "mi exmarido me pasa una pensión con la que no paga ni la quinta parte de los gaastos de mi hijo". La banda sonora del desfile corrió a cargo de "Tributé con arreglo a un criterio que Hacienda no comparte". Pero ella sale monísima en las fotos, tal parece Brigitte Bardot. 

Imágenes exclusivas en las que Patricia Conde se entera
de que Hacienda y ella no comparten criterios de cómo hay
que declarar los impuestos.

Esta semana también hemos tenido bodas, en concreto la de Hilary Swank, celebrada en un ambiente idílico, si como bien comentó @mgemil te llamas Bella y te gustan los chicos muertos que te chupan la sangre. El caso es que quitando cagarrutas de pájaro, bichos, barro y mosquitos, el sitio está muy bien, sobre todo para llevar unas sandalias de louboutin atadas al tobillo con una gasa y con un tacón de aguja de 15 centímetros.

Casarse en medio del bosque con un vestido largo blanco:
el concepto.

Mención aparte merecen las pobres niñas de arras de la boda. Vamos a ver, vamos a ver. ¿En serio cuesta tanto vestir bien a los niños? ¿Qué ocurre fuera de España para que los vistan continuamente de mamarrachos? ¿Sabemos qué consecuencias tendrá en el futuro de estos niños ver las fotos de su infancia? Muchas dudas. 

También ha habido tiempo para las confesiones. Concretamente, fuimos muchas las que confesamos que Luis Alfonso de Borbón nos ponía en su momento, es decir, hace quince años. Ahora, no es que haya envejecido mal, es que los años le han atropellado, se los ha comido, los ha vomitado y se los ha puesto por encima. Es como si hubiera sufrido una especie de transformación y/o mutación. Una pena. También nos llamó mucho la atención las camisetas que lucían sus hijos, con la inscripción "Borbón Vargas Crew", muy útil por si te olvidan tus apellidos o por si te pierdes. Ante todo, hay que ser práctico. 

Luisal completando su transformación

¿Y qué más? Pues que Hola sigue rompiéndonos el corazón mostrándonos la felicidad de Meghan y Harry (el día que anuncien el embarazo será el fin) y nos enseña como los Suecos nos llevan una vida de ventaja y mandan a los nenes en un trenecito al cole el primer día, para que la cosa sea menos dramática. Yo voto por implantar este sistema en España, pero no solo para el cole, también para los mayores. ¿O no molaría volver a la ofi montado en trenecito?

Español volviendo a la oficina el
primer día post-vacaciones

Esto ha sido todo por esta semana. Nos seguimos viendo por @asivemoselhola en Instagram.

¡Un abrazo chillao!

Lo de los SAG Awards

Que la gala de los Globos de Oro de 2018 fue una castaña, ya lo hemos hablado por Instagram. Ya no tanto por aquello de que todas las actrices fueran de negro para protestar por los abusos sexuales en Hollywood - que está muy bien como reivindicación, pero que nos deja poco margen para criticar - sino por el hecho de que este año, Mar Flores no ha estado invitada.

Vale, el año pasado tampoco, pero ella aún sigue creyendo que la viewing party a la que la invitaron eran los Globos de Oro de verdad. Por cierto, la fiesta a la que acudió la organizaba la Weinstein Company, la productora del tipo que ha sido el centro del escándalo de abusos sexuales. Si no sabéis de qué hablo, podéis verlo aquí, aquí y aquí también.

Nicole Kidman y su señora

Para hacernos más amena la espera hasta los Oscars, que se entregarán a finales de febrero, los actores de Hollywood se han inventado una cosa que se llama los SAG Awards, que son unos premios que el sindicato de actores se entregan a ellos mismos. Porque ellos lo valen.

Francamente, a esta entrega de premios van los mismos de siempre, básicamente, Nicole Kidman y la señora de mediana edad que la suele acompañar, y luego un montón de actores y actrices que, como no tengas Netflix, HBO o Movistar, no has visto en tu vida.

Otro día hablaremos sobre la burbuja de las series, sobre si estamos viendo series por encima de nuestras posibilidades y sobre qué va a ser de tanto actor cuando nos hartemos de consumir series como si fueran bolsas de pipas Facundo (Sam Heughan no tiene que preocuparse de nada, en mi casa siempre tendrá un techo en el que cobijarse).

Pero a lo que nos ocupa. 

En primer lugar, quiero hacer un llamamiento a todas las actrices de Hollywood para que piensen que los peluqueros tambien son personas que tienen que comer y que acaben por una vez su boicot a la industria capilar. 

Laura Dern, Margot Robbie y Vanessa Kirby, que no consideraron necesario peinarse para ir a los SAG

Aprovechando que las últimas entregas de premios han puesto de moda lo de ser reivindicativa, me voy a permitir una segunda petición: STOP IR EN BRAGAS. Que vale que cada una se viste como le da la gana, pero es que esto se está empezando a poner de moda y llegaremos a ver cómo la prima Paquita se presenta en bragafaja con transparencias en la boda del primo Antonio. 

Amanda Warren, que fue en bragafaja

Lo bueno de esta gala es que si no teníais ideas para Carnaval, las actrices de Hollywood os presentan tres opciones: por un lado, Allison Brie, de Wonderwoman; por otro, Kate Hudson, de Rotenmeyer flamenca y por otro, WInona Ryder, de... Winona Ryder.

Ideas para Carnaval

Y por último, pero no menos importante, quisiera hacer un último llamamiento a los estilistas. Vamos a ver. Sois unos sinvergüenzas, así mismo os lo digo. Hay actrices que confían en vuestro criterio, que ponen sus esperanzas en vosotros, que creen que sabéis lo que lleváis entre manos. Y vosotros les hacéis esto:

Tres pobres engañadas por sus estilistas

En fin, que por las risas vale, pero si luego os encontráis una cabeza de caballo en vuestra cama, no digáis que no os lo he advertido.

Y hasta aquí los SAG. Espero que la espera hasta los Oscars no se nos haga muy larga. Mientras tanto, nos vemos por Instagram.

Abrazo chillao.