Los últimos coletazos del verano

Antes de que podamos darnos cuenta, las páginas de Hola se nos llenarán de niños volviendo al cole, de estampados tartán, de familias random cocinando tartas de calabaza y de árboles de navidad. Pero mientras tanto, aún podemos disfrutar de los últimos coletazos del verano, antes de que nuestros famosos regresen (ejem) al trabajo.

Sofía Palazuelo, que sí... pero no.

La portada de esta semana es para Sofía Palazuelo, una chica con cara de colegio de monjas que resulta que es la prometida del nieto de la duquesa de Alba. El caso es que desde Hola, quieren, pero... psé. La pobre tiene cara de buena chica, pero ya. Pero bueno, Hola no ceja en su empeño y nos dan doble ración de reportaje, que ya tiene su mérito cuando el tema central de ambos es si la muchacha lleva bikini o bañador (heredado de la abuela de él, muy entrañable, como señala @ani.patagonia en @asivemoselhola). Bueno, su atuendo playero y que se casan en octubre. Y os vais a quedar muertos, pero coincide que el primo del muchacho... ¡TAMBIÉN SE CASÓ EN OCTUBRE, PERO DE HACE DOS AÑOS! Yo no sé vosotros, pero yo me he quedado fli-pa-da con la coincidencia.

El reportaje inmobiliario de la semana está dedicado a una diseñadora (ejem 2) que bien podría ser la hija que nunca tuvieron Inma del Moral y Marta Sánchez. El caso es que aquí tenemos otro ejemplo de superación, de cómo a pesar de que tu familia tenga influencias, poder y dinero, tú decides que quieres triunfar por ti misma, sin la ayuda de nadie. Y lo consigues. ¡Chúpate esa, mamá!

"A punto de acabar la carrera, mi madre me dijo que si no
conseguía  trabajo, me volvía a casa, pero yo ya había
decidido que lo conseguiría sin su ayuda".

En otro orden de cosas, Patricia Conde nos revela su nueva faceta de diseñadora (ejem 3), mostrándonos modelos de su colección como "mi marido me pide veinte mil euros", "la guardia y custodia de mi hijo la tengo yo en exclusiva" o "mi exmarido me pasa una pensión con la que no paga ni la quinta parte de los gaastos de mi hijo". La banda sonora del desfile corrió a cargo de "Tributé con arreglo a un criterio que Hacienda no comparte". Pero ella sale monísima en las fotos, tal parece Brigitte Bardot. 

Imágenes exclusivas en las que Patricia Conde se entera
de que Hacienda y ella no comparten criterios de cómo hay
que declarar los impuestos.

Esta semana también hemos tenido bodas, en concreto la de Hilary Swank, celebrada en un ambiente idílico, si como bien comentó @mgemil te llamas Bella y te gustan los chicos muertos que te chupan la sangre. El caso es que quitando cagarrutas de pájaro, bichos, barro y mosquitos, el sitio está muy bien, sobre todo para llevar unas sandalias de louboutin atadas al tobillo con una gasa y con un tacón de aguja de 15 centímetros.

Casarse en medio del bosque con un vestido largo blanco:
el concepto.

Mención aparte merecen las pobres niñas de arras de la boda. Vamos a ver, vamos a ver. ¿En serio cuesta tanto vestir bien a los niños? ¿Qué ocurre fuera de España para que los vistan continuamente de mamarrachos? ¿Sabemos qué consecuencias tendrá en el futuro de estos niños ver las fotos de su infancia? Muchas dudas. 

También ha habido tiempo para las confesiones. Concretamente, fuimos muchas las que confesamos que Luis Alfonso de Borbón nos ponía en su momento, es decir, hace quince años. Ahora, no es que haya envejecido mal, es que los años le han atropellado, se los ha comido, los ha vomitado y se los ha puesto por encima. Es como si hubiera sufrido una especie de transformación y/o mutación. Una pena. También nos llamó mucho la atención las camisetas que lucían sus hijos, con la inscripción "Borbón Vargas Crew", muy útil por si te olvidan tus apellidos o por si te pierdes. Ante todo, hay que ser práctico. 

Luisal completando su transformación

¿Y qué más? Pues que Hola sigue rompiéndonos el corazón mostrándonos la felicidad de Meghan y Harry (el día que anuncien el embarazo será el fin) y nos enseña como los Suecos nos llevan una vida de ventaja y mandan a los nenes en un trenecito al cole el primer día, para que la cosa sea menos dramática. Yo voto por implantar este sistema en España, pero no solo para el cole, también para los mayores. ¿O no molaría volver a la ofi montado en trenecito?

Español volviendo a la oficina el
primer día post-vacaciones

Esto ha sido todo por esta semana. Nos seguimos viendo por @asivemoselhola en Instagram.

¡Un abrazo chillao!

Los grupos de padres y la Tercera Guerra Mundial

Corría el año 2013. Por aquel momento yo era madre de dos polluelas, de tres años y de nueve meses. Mi vida era un remanso de paz idílico, tanto que que hubo una marca de compresas que quiso filmar un anuncio basado en mi vida.

Pero todo cambió de repente.

La heredera, tras un paso triunfal por la guarde, de la que se graduó con honores, iniciaba su etapa en el cole de mayores. El primer día todo fueron nervios: qué guapa estás con el uniforme, pareces una niña mayor, dónde está tu clase, espera que hay que hacer la fila... Padres y madres despedíamos a nuestros vástagos con lágrimas en los ojos, comprendiendo que cuando volvieramos a verlos, ya nunca más serían nuestros bebés.

Y pasó.

Oí como el móvil sonaba dentro de mi bolsillo. Lo saqué, desbloqueé la pantalla y ahí estaba, mirándome con la desfachatez propia de alguien que sabe que se ha metido en tu vida para convertirla en un infierno.

 TE HAN AÑADIDO AL GRUPO "MAMIS 1º INFANTIL  😍"

Yo en este momento casi hubiera preferido ver en la pantalla una notificación de hacienda diciéndome que tenía que presentar las declaraciones de los últimos quince años, así mismo te lo digo. 

En su inicio, los grupos de whatsapp de padres nacen con la voluntad de estrechar lazos entre padres, estar en contacto unos con otros, hacer quedadas para ir al parque y compartir todas las vicisitudes de la paternidad. 

Ja. Ja ja. Jajajajajajajajajajajajajajajajaja.

En mis cinco años de experiencia como madre miembro de grupos de whatsapp (tres del cole, dos de ballet y uno de catequesis), he descubierto que los grupos de whatsapp sirven básicamente para que te hierva la sangre entre cuatro y cinco veces al día, para que te muerdas la lengua otras tantas y sobre todo, para que investigues en internet si hay alguna manera de salir de un grupo sin que se note (no la hay, ya os lo digo). 

En los grupos de padres siempre hay uno, el enterao, que es el que hace las veces de agenda. Es ese padre o madre que sabe siempre TODO. Cuándo hay que pagar la excursión, los deberes que han mandado, los disfraces que tienen que llevar para la función. TODO. Y no espera a que le pregunten, porque además de enterao es voluntarioso y antes de que tú le preguntes, ya te está dando una información que considera vital.

Luego está el padre o madre que no se entera de nada, el que manda un mensaje el domingo a las nueve menos diez de la noche para preguntar si los deberes de mates eran dos páginas o tres, el que no sabe si el miércoles es festivo y no hay cole y similares. Generalmente hará ver que su ajetreada vida no le permite estar pendiente de estas mierdas cosas y tampoco dejará pasar la oportunidad de criticar a los maestros, sus vacaciones y lo poco que trabajan.

A veces los grupos de padres se convierten en ONG´s que tan pronto apoyan una causa como recaudar fondos para un albergue de perros jubilados (un euro por cada vez que se comparta el mensaje en whatsapp, ojocuidao) como te previenen sobre una ola de secuestros y robos que están ocurriendo en el parking del mercadona. Es la labor social de los grupos de padres.

Capítulo aparte merecen los mensajes que se envían por error, que pueden ser fundamentalmente de dos tipos. El primero es ese mensaje que llega al grupo de padres "por error". Casualmente, suele ir acompañado de foto que despierta envidias y seguido inmediatamente por un "uy, perdón, me he equivocado de grupo". El segundo error es la CAGADA, que adquiere tintes dramáticos en situaciones como la madre que envía al grupo de padres general un mensaje tipo "gracias por la invitación, allí estaremos", creyendo que lo envía al grupo del cumple y dejando claro qué niños no han sido invitados al mismo.

Podríamos estar así años, pero el post se me está quedando muy largo y ustedes tendrán cosas que hacer. Si me admitís un consejo, cuando os añadan al grupo de padres, activad la opción de "silenciar por un año" y no entréis nunca. Total, mi madre no tenía grupo de whatsapp y conseguí acabar la EGB.

Un abrazo chillao.