Los grupos de padres y la Tercera Guerra Mundial

Corría el año 2013. Por aquel momento yo era madre de dos polluelas, de tres años y de nueve meses. Mi vida era un remanso de paz idílico, tanto que que hubo una marca de compresas que quiso filmar un anuncio basado en mi vida.

Pero todo cambió de repente.

La heredera, tras un paso triunfal por la guarde, de la que se graduó con honores, iniciaba su etapa en el cole de mayores. El primer día todo fueron nervios: qué guapa estás con el uniforme, pareces una niña mayor, dónde está tu clase, espera que hay que hacer la fila... Padres y madres despedíamos a nuestros vástagos con lágrimas en los ojos, comprendiendo que cuando volvieramos a verlos, ya nunca más serían nuestros bebés.

Y pasó.

Oí como el móvil sonaba dentro de mi bolsillo. Lo saqué, desbloqueé la pantalla y ahí estaba, mirándome con la desfachatez propia de alguien que sabe que se ha metido en tu vida para convertirla en un infierno.

 TE HAN AÑADIDO AL GRUPO "MAMIS 1º INFANTIL  😍"

Yo en este momento casi hubiera preferido ver en la pantalla una notificación de hacienda diciéndome que tenía que presentar las declaraciones de los últimos quince años, así mismo te lo digo. 

En su inicio, los grupos de whatsapp de padres nacen con la voluntad de estrechar lazos entre padres, estar en contacto unos con otros, hacer quedadas para ir al parque y compartir todas las vicisitudes de la paternidad. 

Ja. Ja ja. Jajajajajajajajajajajajajajajajaja.

En mis cinco años de experiencia como madre miembro de grupos de whatsapp (tres del cole, dos de ballet y uno de catequesis), he descubierto que los grupos de whatsapp sirven básicamente para que te hierva la sangre entre cuatro y cinco veces al día, para que te muerdas la lengua otras tantas y sobre todo, para que investigues en internet si hay alguna manera de salir de un grupo sin que se note (no la hay, ya os lo digo). 

En los grupos de padres siempre hay uno, el enterao, que es el que hace las veces de agenda. Es ese padre o madre que sabe siempre TODO. Cuándo hay que pagar la excursión, los deberes que han mandado, los disfraces que tienen que llevar para la función. TODO. Y no espera a que le pregunten, porque además de enterao es voluntarioso y antes de que tú le preguntes, ya te está dando una información que considera vital.

Luego está el padre o madre que no se entera de nada, el que manda un mensaje el domingo a las nueve menos diez de la noche para preguntar si los deberes de mates eran dos páginas o tres, el que no sabe si el miércoles es festivo y no hay cole y similares. Generalmente hará ver que su ajetreada vida no le permite estar pendiente de estas mierdas cosas y tampoco dejará pasar la oportunidad de criticar a los maestros, sus vacaciones y lo poco que trabajan.

A veces los grupos de padres se convierten en ONG´s que tan pronto apoyan una causa como recaudar fondos para un albergue de perros jubilados (un euro por cada vez que se comparta el mensaje en whatsapp, ojocuidao) como te previenen sobre una ola de secuestros y robos que están ocurriendo en el parking del mercadona. Es la labor social de los grupos de padres.

Capítulo aparte merecen los mensajes que se envían por error, que pueden ser fundamentalmente de dos tipos. El primero es ese mensaje que llega al grupo de padres "por error". Casualmente, suele ir acompañado de foto que despierta envidias y seguido inmediatamente por un "uy, perdón, me he equivocado de grupo". El segundo error es la CAGADA, que adquiere tintes dramáticos en situaciones como la madre que envía al grupo de padres general un mensaje tipo "gracias por la invitación, allí estaremos", creyendo que lo envía al grupo del cumple y dejando claro qué niños no han sido invitados al mismo.

Podríamos estar así años, pero el post se me está quedando muy largo y ustedes tendrán cosas que hacer. Si me admitís un consejo, cuando os añadan al grupo de padres, activad la opción de "silenciar por un año" y no entréis nunca. Total, mi madre no tenía grupo de whatsapp y conseguí acabar la EGB.

Un abrazo chillao.

Lo de los SAG Awards

Que la gala de los Globos de Oro de 2018 fue una castaña, ya lo hemos hablado por Instagram. Ya no tanto por aquello de que todas las actrices fueran de negro para protestar por los abusos sexuales en Hollywood - que está muy bien como reivindicación, pero que nos deja poco margen para criticar - sino por el hecho de que este año, Mar Flores no ha estado invitada.

Vale, el año pasado tampoco, pero ella aún sigue creyendo que la viewing party a la que la invitaron eran los Globos de Oro de verdad. Por cierto, la fiesta a la que acudió la organizaba la Weinstein Company, la productora del tipo que ha sido el centro del escándalo de abusos sexuales. Si no sabéis de qué hablo, podéis verlo aquí, aquí y aquí también.

Nicole Kidman y su señora

Para hacernos más amena la espera hasta los Oscars, que se entregarán a finales de febrero, los actores de Hollywood se han inventado una cosa que se llama los SAG Awards, que son unos premios que el sindicato de actores se entregan a ellos mismos. Porque ellos lo valen.

Francamente, a esta entrega de premios van los mismos de siempre, básicamente, Nicole Kidman y la señora de mediana edad que la suele acompañar, y luego un montón de actores y actrices que, como no tengas Netflix, HBO o Movistar, no has visto en tu vida.

Otro día hablaremos sobre la burbuja de las series, sobre si estamos viendo series por encima de nuestras posibilidades y sobre qué va a ser de tanto actor cuando nos hartemos de consumir series como si fueran bolsas de pipas Facundo (Sam Heughan no tiene que preocuparse de nada, en mi casa siempre tendrá un techo en el que cobijarse).

Pero a lo que nos ocupa. 

En primer lugar, quiero hacer un llamamiento a todas las actrices de Hollywood para que piensen que los peluqueros tambien son personas que tienen que comer y que acaben por una vez su boicot a la industria capilar. 

Laura Dern, Margot Robbie y Vanessa Kirby, que no consideraron necesario peinarse para ir a los SAG

Aprovechando que las últimas entregas de premios han puesto de moda lo de ser reivindicativa, me voy a permitir una segunda petición: STOP IR EN BRAGAS. Que vale que cada una se viste como le da la gana, pero es que esto se está empezando a poner de moda y llegaremos a ver cómo la prima Paquita se presenta en bragafaja con transparencias en la boda del primo Antonio. 

Amanda Warren, que fue en bragafaja

Lo bueno de esta gala es que si no teníais ideas para Carnaval, las actrices de Hollywood os presentan tres opciones: por un lado, Allison Brie, de Wonderwoman; por otro, Kate Hudson, de Rotenmeyer flamenca y por otro, WInona Ryder, de... Winona Ryder.

Ideas para Carnaval

Y por último, pero no menos importante, quisiera hacer un último llamamiento a los estilistas. Vamos a ver. Sois unos sinvergüenzas, así mismo os lo digo. Hay actrices que confían en vuestro criterio, que ponen sus esperanzas en vosotros, que creen que sabéis lo que lleváis entre manos. Y vosotros les hacéis esto:

Tres pobres engañadas por sus estilistas

En fin, que por las risas vale, pero si luego os encontráis una cabeza de caballo en vuestra cama, no digáis que no os lo he advertido.

Y hasta aquí los SAG. Espero que la espera hasta los Oscars no se nos haga muy larga. Mientras tanto, nos vemos por Instagram.

Abrazo chillao.

Va por ustedes

Hace muchos años, yo tuve un blog. La cosa iba muy bien, yo publicaba mis mierdas cosas, alguna gente me leía, a unos les gustaba, otros me decían que era monguer y todos tan contentos.

Pero lo tuve que dejar. Yo, maestra, opositora, madre de tres individuos y de profesión, mis labores (es temporal, Paula, recuerda, es-tem-po-ral) tenía un gravísimo problema, algo que me apartó del mundo blogger y que me dejó poco menos que a la altura de una paria del egobloguismo.

NO ME GUSTA EL AGUACATE.

Así mismo te lo digo, sin paños calientes.

Claro, comprenderéis que una no puede tener una carrera como blogger con esta tara y sin hacer ruido, me retiré de este mundo. Dónde iba yo sin poder postear desayunos con tostadas de aguacate, sin té matcha, sin frambuesas y sin pan de espelta. Yo que desayuno un capuccino de Nescafé y una tostadica con tomate, cuando buenamente puedo. Yo que lo más sofisticado que como son tallabacines del Mercadona.

Pero como resulta que mis tontunas reflexiones no me caben en Instagram y que una no será una egoinstablogger, pero tiene mucha vida interior, aquí estoy de nuevo. Si os digo que os quedéis por aquí, que voy a pubicar unas cosas superinteresantísimas, que os vais a quedar picuetos, os mentiría. Yo que sé cuando voy a publicar... pues cuando buenamente pueda. Pero si os apetece daros una vuelta de vez en cuando, pues me hará mucha ilusión, que yo os quiero a todos mucho.

Ah, y para vuestra información, os diré que el aguacate sigue sin gustarme, pero el guacamole lo voy tolerando, así que ojocuidao que cualquier día me convierto en una itgirl, lo que sea que sea eso.

Un abrazo chillao.